چه زمانی مناسب پایان دادن به رابطه با یک عاشق ، دوست، ویا عضوی از خانواده است

درمان دردها و شکست های عاطفی

هر فردی در  چهارراه زندگی اش با وضعیتی مواجه میشود که نمی داند آیا می خواهد به رابطه با یک عاشق،دوست و یا عضوی از خانواده ادامه دهد یا نه. شما چقدر فکر میکنید که قرار است از این رابطه نصیبی ببرید . اگر این فرد (مرد) باشد ، شما همیشه درپی توجیهی هستید که او را کم تقصیر      جلوه دهید و بددهنی های گذشته او را تحمل کنید. مادرش اخیرأ مرده است ، مریضی طولانی مدتی داشته است یا از درد مزمنی رنج میبرد، و... ممکن است او را قربانی خشونت خانگی بدانید. نمی دانید آیا این موضوع برای هر کسی بدون توجه به اینکه شرایط او برای تحمل شخصیت شما که        از بین رفته ، یا بی رحمانه مورد تهاجم قرار گرفته است، پذیرفتنی است یا نه .

آیا همواره  پذیرفتنی است که به دیگری امکان داده شود تا شما را تحقیر کند و به این کار تا سرکوب رویاهای شما ادامه دهد؟ آیا برای شما پذیرفتنی است که به طور مستمر  از شما       استفاده کند، ولی هرگز جبران نکند و عمل متقابلی انجام ندهد؟اینها سوال های دشواری هستند.

موقعیتهایی هستند که امکان نمی دهند که از ارتباط دوری گزینید. ممکن است با پدری که دارای اختلال روانی است و به طور مداوم درگیر صدا کردن نام افراد است زندگی کنید.ممکن است  منابعی برای خارج شدن از این وضعیت و پرداخت هزینه های پدرتان نداشته باشید.در  هر مورد   اگر شما در این موقعیت باشید،  به حمایت فراوان و مهلت نیاز دارید.

دلایلی وجود دارند که فراتر رفتن از خطوط تعیین شده روابط را تحمل میکنید:

• ممکن است این باور را نداشته باشید که حق دارید بخاطر خودتان ایستادگی کنید: این نقش شما را به کیسه بوکس احساسی ای تبدیل میکند که ضربات زیادی را به روح و روانتان وارد می سازد و ممکن است این نقشی باشد که شما در خانواده تان آن را بازی کرده اید.
• شما بر این اعتقادید که اگر این زندگی سوءاستفاده گرانه را ترک کنید، او (مرد) خودکشی خواهد کرد.
• درمورد اینکه مرز این روابط تا کجا باید کشیده شود، شفاف نیستید، آیا اظهارات  توهین آمیز او مبنی بر این که (تو فاقد شعوری) کافی نیست تا پریز این رابطه را بکشی ، یا فکر میکنی  که این اقدامی غیر منصفانه است ؟
• شما باور دارید که اگر خودتان به رابطه پایان دهید، کم می آورید. فکر میکنید که نیازهایتان درست نیستند و توجه به آن را اقدامی خودخواهانه می دانید.

چرا پایان دادن به یک رابطه مسموم خوب است :

• پایان دادن به این رابطه ناسالم به شخص سوء استفاده کننده می آموزد که هیچ کس نخواهد توانست خشمی که او شخصا مسئول آن است را، تحمل کند. این پایان دادن به رابطه ممکن است سبب شود که فرد نگاهی جدی تر به رفتارش داشته باشد.
• پایان دادن به رابطه آن هنگام که این تغییر اساسی اتفاق بیفتد ، سبب بهبود عزت نفس فرد میگردد.
• پایان دادن به این رابطه حسی از توانمندی ایجاد میکند که قبلا هرگز متوجه آن نمی شدید.
• پایان دادن به این رابطه آگاهی ایی بوجود می آورد که به هیچ فردی اجازه نمیدهد که خشمش را بر سر شما خالی کند.

        قدم هایی که باید برای پایان دادن به یک رابطه سوء استفاده گرانه برداشته شوند:

• مشخص کنید که آیا به لحاظ احساسی مورد سوء استفاده قرار گرفته اید. وقتی درباره این اظهار نظرها و لحن فریاد کشیدن او فکر می کنید، در حالی که خاطراتی از تحقیر خود توسط او دارید، آیا از ترس عقب نشینی می کنید، یا عکس العمل فیزیکی دیگری نشان می دهید؟ آیا وقتی در تعامل با او قرار میگیرید نوعی حالت بی حس شدن به شما دست نمیدهد؟ آیا این بی حسی و بی اختیار شدن فاصله گرفتن خودتان از اعتدال روحی نیست؟ در مورد زندگی ای که فاقد خاطرات بد و یا عکس العملهای منفی است،چه نظری دارید ؟آیا به نظر میرسد باری از روی دوستتان برداشته شده است؟ آیا احساس ایمنی بیشتری میکنید؟
• در مورد اینکه اگر مجبور به ارتباط با او نبودید، در آن صورت زندگی تان چگونه میتوانست باشد، فکر کنید. ممکن است خیلی برنامه ریزی شده  سوء استفاده او را تحمل کنید و از همه آمادگی های ذهنی دخیل در مواجهه با او آگاه نباشید. شما ممکن است به اینکه این فرایند تحمل سوء استفاده  و توانایی بخشیدن به او ، تا چه حد خسته کننده است ، بی توجه باشید.
• برای گفتن اینکه اگر تغییری در رفتار آزاردهنده اش ندهد، به رابطه پایان خواهید داد، نقشه ایی داشته باشید . این کار نیاز به آمادگی و شجاعت فراوان دارد. باید خودتان را برای احتمال یک عکس العمل زننده آماده کنید. اگر واکنش او رفتاری کاملا تحقیر آمیز و توام با خشم باشد روشن است که باید این علامتی برای خروج شما از این رابطه باشد. شما مختاریید که به طور ناگهانی به این رابطه بدون اعلام قبلی خاتمه دهید . اگر به شما تلفن بزند شما این اختیار را دارید که پاسخ دهید یا به تلفن او بی اعتنایی کنید این تصمیمی است که شما خودتان با آن کنار می آیید و به هیچ فرد دیگری ارتباط ندارد.
• در مورد این مسئله با دیگران در شبکه اجتماعی تان گفتگو کنید. دوستان شما و اعضای خانواده تان می توانند بازخوردهای مناسبی ارائه کنند. بهتر است بجای انزوا و مشکل را در درون خود ریختن آشفتگی تان را بیان کنید.
• لازم نیست که در تماس با روانشناس برای خلاصی از این ناراحتی روحی ، احساس شرمندگی کنید .گاهی از سخن گفتن با روانشناسی  بیطرف، آموزش دیده و با تجربه که در جهت کمک ایده روشن بینانه ای میدهد ،همگی ما سود میبریم . ضمنا روانشناس میتواند در پیوند تجربه کودکی به موضوعی که این روزها با فرد سوء استفاده گر که عاشق، دوست و یا عضو خانواده دارید، کمک کند.

خاتمه دادن به رابطه  با این فرد سوء استفاده گر به شما خواهد آموخت که خودتان را دوست داشته باشید و برای اولین بار احساس آزادی کنید.

ترجمه : محمدتقی بحرینی ( داوطلب همکاری)